Thursday, October 3, 2013

FAECALOS


Sul web, e in particolare su Youtube, da un bel pezzo spuntano come funghi svariati canali paradidattici.
In questi "canali" vedo trattare i più svariati temi. Alcuni fanno giochi di prestigio con le bottiglie di cocacola riempite con le mentos, se le infilano nel culo e poi esplodono con somma gioia dei loro amici e colleghi premi nobel per la ricerca scientifica.
Altri, e specialmente ragazze tra i 20 e i trent'anni, fanno degli indispensabili tutorial su come ci si deve truccare, oppure dei video fashion blog che trattano delle svariate applicazioni trendy o di usi e costumi legati alle ultime tendenza di moda.
Per non parlar della miriade di video blogger che ci insegnano a fare questo o quella ricetta di cucina. Tipo quella della mummia col cane di fianco alle padelle.
Io apprezzo particolarmente la figura dei video blogger e in particolare quella delle fashion blogger.
Pertanto, ispirato dalla loro esistenza, ho pensato di aprirne uno anchio, che dedico fortemente a loro con tutto l'amore che ho: un video canale su come si va a cagare.
Un nome non l'ho ancora, perchè la cosa è fresca di immediata ispirazione, e mentre sto scrivendo questo Manifesto penso già al mio trono di Richard Ginori, ma vi informerò a riguardo al più presto.
Mentre la merda scende dura, ma fluida, e sento un bel ploff giù nel tazzone, ispirato dalle facce delle bloggers più indottrinanti, inizio quindi a darvi un'anticipazione delle innumerevoli puntate e delle prospettive che verranno affrontate nel corso del tempo.
Cagare stesso dovrà divenire un progetto.
Inizierò con delle nozioni e consigli sull'alimentazione più adatta per mettersi in gioco nel modo più corretto, per raggiungere la qualità e quantità desiderata.
Coi miei consigli si potrà ottenere del gradevole Crem Cacarèl, oppure dei simpatici Merdigotti, oppure un dignitoso e imperiale Marròn Caghè. Insomma tutto sarà possibile!
Passeremo poi a descrivere i diversi atteggiamenti da assumere nelle svariate situazioni sociali. A lavoro in ufficio; appartati nella tundra; in tranquillità a casa propria o in albergo; la cagata on the road, quella a sfregio a casa d'altri; la botta e via.
Affronteremo il tema del fecaloma estremo, quello che ti coglie impreparato di notte per istrada e non hai nulla per pulirti. Un consiglio, fatelo dietro la porta della macchina aperta, per crearsi un vago diversivo e sostegno: a volte è proprioquestione di vita o di morte.
Si dirà come approcciarsi alla cagata casalinga dal punto di vista psicologico. Se deve essere con calma oppure se si ha fretta. Con porta aperta o chiusa.
Vi enuncerò le tecniche più all'avanguardia per pulirsi il culo in presenza o in mancanza di bidet. Non scherzo. Le ho provate tutte. Dal Fresh & Clean (originale o tarocco…), all'appoggio su lavandino a 3/4, add'altre anchora. I vari tipi di carta igienica, la giusta quantità e qualità, il modo corretto per piegarla e afferrarla e utilizzarla. Come sprecarne il meno possibile!
Quindi si parlerà anche di risparmio ecologico dell'acqua dello sciacquone, e il momento più opportuno per  tirarlo.
Trucchi per nascondere e/o disperdere l'odore. Si sa che il nostro ci fa piacere, ma non è così per gli altri.
Cosa leggere durante l'evacuazione, se giocare o meno a Sudoku o alle parole crociate, e cosa ben più importante: le facce da visualizzare. Degli studi universitari all'avanguardia hanno infatti rivelato che alcuni personaggi noti inducono a una minzione sfrenata e anzi, a determinati e svariati effetti differenti. Questi sono dai cantanti di musica italiana a signori del mondo della politica o del gossip. Provare per credere, io tengo appeso al muro svariate facce e se voglio fare una bomba solida guardo un Brosio, piuttosto che una Littizzetto per una cagata a spruzzo laterale con scorreggia a stracciapercalli! Le possibilità e le combinazioni sono pressochè infinite!
Tratteremo l'argomento delicato della scelta di tenere il telefono acceso o in modalità aereo. I pro e i contro.
La musica più adatta? Nesun problema, anche su questo vi chiarirò le idee. Certo, ascoltare Jovannotto fa cagare, ma al tempo stesso irrita causticamente il colon. Attente saranno le valutazioni a riguardo.
Ci saranno addirittura degli special spin-off che si sposteranno sulla pisciata. E scientificamente applicherò gli stessi criteri e le stesse procedure.
Il come, il dove, il quando e il perchè.
Verranno poi realizzate schede basate su dei profili esistenti, e badate bene, grazie al feedback e alle numerose richieste con gli utenti, consigli didattici a vostra misura!
Si aprirà un forum specializzato su ogni tematica, ma soprattutto: organizzeremo dei grandi eventi sponsorizzati da case farmaceutiche e produttori di carte igieniche !
Io, da CEO e Maestro Indiscusso della cagata sarò più che benevolo verso i miei adepti. Creerò un help desk per ogni esigenza e in seguito una Task Force con servizio d'emergenza a domicilio e numero verde per la cagata.
Seguitemi: vi illuminerò!
E tu dimmi, graziosa fashion blogger, dimmi come ti esprimi sulla tazza. Perchè qui di espressione proprio si sta parlando. E forse, da oggi, si toccherà il cielo finalmente spingendo verso il basso!
E ora torno a cagare.
E due!










3 comments:

  1. Here is my experience with your blog this far:

    PEOPLE

    There are people who walk
    on the sidewalks

    There are people who walk
    on the grass

    Surrounded by words of ropetalk

    The hypocrisy and order of class

    Schedule another history worn thin

    Thick with waves of drugged cadence

    Dying and trying to prevent washout


    In this windowed barred tower of silence

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  2. Penny Laughter Productions wrote PEOPLE

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